有人说，如今的中国与镀金时代的美国有一些相 似。这是指看到了外表，没有看到实质，如何判断我们生活的这个时代，需要放宽历史的视野，运用不寻常的智慧。

就拿杭州来说，自古就是歌舞繁华之地，不乏钟鸣鼎食之家。然而，不满的嘀咕从来没有消失过。高企的房价，让“住在杭州”变成蜗居一族的白日梦。正像坊间流传的一则笑话。如果你年收入300万，西湖滨江区的房子爱买哪儿买哪儿；年收入30万，余杭临安的房子爱买哪儿买哪儿；年收入3万，到郊区刨个坑爱埋哪儿埋哪儿。

更多的压力来自生活与工作，阳光和暖，密室无人，你站在窗前，掏出老板刚发的红包。厚厚一沓，坚硬如刀。但你明白，这满满一把，并不是你的。失去它，其实很容易，有时候只需要一场小病，一个小官司，一间小小的按揭房。武林路上人们脚步匆匆，文三路上，白领眉头紧锁。生活用尽一切手段把我们变成“犀利哥”，我们努力抵抗，为的是不被飞转的车轮碾过 。

那么，幸福真的那么遥远吗？

我想了一位在电视台工作的朋友。他早年来杭，租住农民房，条件很艰苦，连洗澡都麻烦。后来终于搬进了楼房，装了热水器，有一天请部门主任到家里吃饭。他一个劲地说：“主任，你洗个热水澡吧。很舒服！”领导哭笑不得，但这种雀跃的心情，我十分理解。

幸福有很多张面孔，我们要做的就是从茫茫的大千世界中认出它。夕阳明媚，列车奔驰。湿润的长三角大地，让人感到自由、温暖而扎实。世界不再是随机与偶然，而是被赋予了意义。某一天早晨，你在城市的某一张床上醒来，打开窗户，阳光照在早餐桌上，你相信，幸福不在遥远的他乡，不在以脚为圆心的一公里之外。

就像Google搜索引擎在中国永远干不过百度一样，Gmail邮箱也从来不是其他国产邮箱的对手。我想这有几个原因：

1、Gmail一度采取邀请制，属于老鼠会性质。要想注册gmail必须满足两个条件：首先你要有一个邮箱；其次，要有Gmail用户邀请你。这就陷入一个小第二十二条军规的悖论。我正因为没有邮箱，才想注册一个。你却告诉我，必须有邮箱，才能注册。好吧，我忍。即便如此，如果我的朋友中没有gmail用户，我还是注册不成gmail。毫无疑问，这是gmail在中国推广最大的瓶颈。

虽然说Gmail已经取消了邀请制，但是对于很多人来说，还是不得其门而入。

2、中国很多网络用户，喜欢坐享其成，连简单的表单都懒得填，最希望能捆绑注册好，直接就用。QQ邮箱和电信188邮箱，就是这么做的，你的信箱与号码同时开通。从产品设计学的角度，用户是没错的。你的产品越简单，用户就越喜欢。IT漫画家西乔老师有句名言：“世界上用户体验最好的产品设计是 nipple。所有新用户一眼就会使用，而且终身依赖。”如果上天不仁，给婴儿设计一个咖啡机一样的喂奶装置，那么人类也就没有今天了。

3、Gmail另一个不体贴的地方，就是英文域名。对于中国用户来说，看到英文就像省长看到录音笔一样，恐惧加疙瘿。要知道mail这个单词虽然只有四个字母，但严重不好拼写，有很多年，我都分不清到底是mail还是mial，相信有此困惑的用户定然不少。既然这么难拼难记，很多人就放弃了。

然而，只要克服邀请、注册、域名的障碍，Gmail就会给你打开一片天。

Gmail是云计算的代表。云计算，就是把你的资料文件和程序，都放在“云”中，这个“云”指的是网络和服务器。硬盘可以损坏，电脑可以失踪，但放在云中的资料和程序，损坏的几率却很小。

Gmail不仅仅是一个邮箱，它是Google一系列服务的集合和原点。请注意，我说的是身在海外的Google，不是中国的谷歌。有了Gmai，你至少可以享有以下好处：

1、一个超大而安全的邮箱。超大不奇怪，现在都宣称自己的邮箱有几个G。安全不容易。要知道Gmail秉承Google不作恶的口号，没有给任何政府和组织留下后门。即便是山东蓝翔技校的厨师、汽车修理工都没法把它奈何。

2、一整套Google服务的钥匙。Gmail邮箱，也就是你的Google帐号，有了它，你电脑上不用装Office，就可以用Google Docs来读取WORD, EXCEL，PPT文件；有了它，你就得到了一个免费短信提醒服务的日历；有了它你可以使用Google开发的多种新功能，比如BUZZ。有了它，你就有了在互联网上的一把通用钥匙。你甚至可以把Gmail用作支付宝、paypal帐号，这样这个安全的邮箱就是你的网路银行卡。

如果你不用Gmail，也不会有说你什么，但是想象一下，你拿着一份印着QQ邮箱、188邮箱，126邮箱的简历，去申请一个IT公司的职位，你会从招聘主管的脸上，看到一丝轻微的乌云掠过。是的，在这一刻，你被定性了。你成了长不大的90后，因为显然你是QQ控。要么你是不思不动的土老肥，只会用移动188套餐给你的东西。最可怕的是126邮箱，因为这个古老的邮箱说明两件事，你上网很早，你依然不思进取，还用这个化石邮箱，你该回家抱孙子，或者被孙子抱了。

BYE BYE，不送。

Gmail官方地址： www.gmail.com
警告：www.gmail.cn不是Gmail官方网站，有被钓鱼的危险。

Gmail邮箱注册网址：http://mail.google.com/mail/signup

大雪把村里的沟沟坎坎都填平了，没有树的地方，根本分不清，哪是沟，哪是路。放眼望去，田野里看到有人推着自行车在奋力地走，一分神抬头再看时，那人已经不见了，又过了一会，只见他从雪里钻了出来。

团雪球打雪仗，那是必然的，但不是最歹毒的。当我站在教室门口看雪景，忽然觉得背后一阵冰凉急坠，一个寒颤，原来是脖领子里被塞进了雪球。

落在脖子里的雪，让我想起另一种冰凉，那是每一个小男孩的恶梦。家里某一个女性亲属，在不征得你同意的情况下，猛地往你脸上抹上一块雪花膏。仅仅出于礼貌，让你没有撞墙。后来你长大了，老婆把一块冰凉的面膜贴你脸上，恶梦又复活了。

在漫长的冬天，小姨来到我家。她最大的爱好是给我梳头，为了让我的头发能够服服帖帖，她开始在我头上吐唾沫。我很悲愤，又不敢得罪她，开始啪啪地打自己的头。

乡村的冬天，我们在打架，茫茫的雪地里，我们在打架，为了一盘军旗的输赢，我们在打架。我把这个小孩按到在地上，他年龄身量比我小，可辈份比我高。他哭着回家，我知道创了祸，就在小伙伴们的簇拥下，上他家去赔情。

冬天的玩具是火柴枪和手榴弹。用铁丝弯成枪，自行车链条做枪膛，里面塞满火柴头上剥下来的“火药”，皮筋绑定撞针，扣动扳机，撞击火药，啪地一声，手感跟真枪一样。用这把心爱的驳壳枪，我亲手代表人民代表党枪毙过三个小伙伴中的叛徒。

手榴弹是用木头削成的，在弹体上刻出一个凹槽，里面放上一个炮仗，把引信缠绕在火柴头上，扔手榴弹的时候，手勾住火柴盒的磷片，正好擦过火柴头，就会在半空中听到一声炸响。我们用手榴弹攻占了村西头坏孩子们的碉堡，一个草垛。

村西坏孩子把我俘虏后，让我平生第一次摸到气枪，那冰凉和沉重的枪体把我征服了。坏孩子们给了我一个烤熟的玉米，说跟着他们，天天都有烤玉米。我决定叛变，晚上和奶奶睡在炕上，我一边啃玉米，一边很慌张。

我发烧了，父亲连忙请来村里唯一的中医王二大爷。他给我号完脉，并不急着打针，而是先上了炕。父亲见势，就热了一壶酒，端来一盘虾皮鱼干。二大爷果然见多识广，他讲了一个飞行员冷冻30年后来又复活的故事，因为他是二大爷，又因为他说是从报纸上看来的，没有人敢怀疑故事的真实性。

你无法想象一个小男孩对鞭炮的迷恋，那是潜意识里对爆炸、破坏和征服的想往。为了防潮，农村一般都把鞭炮放在最热的炕头，我半夜醒来，都会去摸摸那些硬梆梆的爆仗，它们已经滚烫，随时都在准备爆炸。

我童年最狼狈的事情发生了，我们在池塘边放鞭炮。一颗没有裹紧的爆仗，在火药的助推下，贴地飞行，向我袭来。我赶紧躲闪，正在庆幸，却感觉小腿灼热难当，是棉裤的裤管着了。我不是邱少云，可以忍住灼痛，也不是罗盛教，敢于跳进冰水。于是我把棉裤脱了下来，此时，恰巧一群嫂子大婶走过，笑得一个个捂着肚子打滚。从那时起，发誓要当一个作家，把她们写在小说里，鞭笞讽刺。

1、乐趣。这是最重要的原因，DIY的快乐是买工业制成品无法替代的。

2、成本。Mini 10v 价格2700左右，而最便宜的MacBook也要7000多元，可以节约60%的钱。

3、轻便。10v尺寸小，重量轻，便于出差旅行。

4、全功能。10v安装SL+W7之后，功能相当于白苹果的90%。

详情请看：DELL Mini1011上网本安装Win7和雪豹双系统完全攻略 V2.0

Google Docs.

《小王子》第十五集：

《小王子》第十六集：

回放：
《小王子》第十四集：

《小王子》第十三集：

《小王子》第十二集：

《小王子》第十一集：

在这里可以听到《小王子》的第一至第十集（点击进入）

我用iPhone已经有大半年的时间，打字速度一直提高不上去，主要是无法使用我的盲打绝技。我分析了一下原因，是因为触摸屏上没有定位点，使得我大拇指没有方向感。

我们知道传统的电脑键盘上，F和J两个键，都有凸起，为了让手指一放上去就可以定位。这一点启发了我。如果给iPhone的触摸屏上，加上凸起的不干胶，那么不就可以实现定位了吗？

说干就干，我先花了5元钱，买来一张手机屏幕贴膜。贴膜的表面，覆盖着一层有红色网格的不干胶。我把不干胶小心翼翼地剪下来，把iPhone屏幕横过来，耳机孔在左方，HOME键在又放，调出输入法，在虚拟键盘的D和J上，贴上了两块不干胶。

之所以定位于D而不是传统的F，是因为，F键偏右方，另外，由于汉语中“的”使用率最高，D也变成最常用的键。

当两块不干胶固定牢之后，手指就有了方向感和归属感，由此就可以判断出其他键的位置。果然打字速度提高了起来。

我追求卓越，继续探索。最终发现，除了要定位DJ之外，还应该定位W,T,I三个键，因为他们使用率也很频繁。但是最后一排键，ZXCVBNM这些键，我都不贴不干胶，因为当输入标点符号的时候，手指需要在这些键上自如地滑动。

最终，iPhone的虚拟键盘，被我改造成了实体键盘。实际效果，如图。

在得知我的发明之后，世界苹果爱好者协会给我发来了贺电，全文如下：

尊敬的王佩先生：

您好！

今天凌晨收到了您运用“键盘定位器”发来的短信。

我要说您的这项伟大的发明定将载入人类科学的历史。

试想，在大洋的另一端，一群工程技术人员处心积虑，殚精竭智，悬梁刺骨，六亲不认，冷面铁心，饿体肤，冻筋骨，顶乱发，着脏袍，披灰戴尘，竭尽一切变态之能事都未能解决的虚拟键盘的技术难题。竟然在您的一次小小的“灵光”闪现之下不复存在了。

从此以后，一部分人类——一部分用ipod发送短信的人类将完全解放他们双眼。无论是华盛顿的老谋深算的政客；华尔街上专营的股票经纪人；海地的难民；还是土著部落的酋长……他们都将从您伟大的发明中获得新生！

想象一下，哪怕是布鲁克林区的黑人兄弟，都可以一边盲打着短信，一边紧盯擦身而过的白人姑娘，并报以轻佻的口哨声……您就能明白，您的发明将对消除种族歧视和种族隔离将带来怎样的推动力！

您的一小步，必将成为人类向前的一大步！

我敢断言，您的键盘定位器将与安全套齐名，一同列入“百年来人类最伟大的发明”之一。它定将给我们的生活带来质的变化，定将改变人类的生存轨迹，乃至进化轨迹！

最后，衷心地送上最崇高的敬仰！并热情的期待您下一个发明！

World Applemaniac Association

2、我发现，威士忌的确有舒缓焦虑，放松心情的作用，一口下去就立刻找到了人生的方向，那就是，喝完睡觉。

3、他的人生好不拧巴。EX-EX请吃饭，接待外地一朋友，此人恰巧认识他的EX，于是这一晚的话题中心变成谈论他的EX。就在大家讨论正酣的时候，他的现任丈母娘打来了电话。

4、亲爱的朋友，我知道你已经找它很久了，我知道你已经忍受那些不说人话的汉译本很久了，我知道你已经google半天、点到死链很久了。现在它来了，塞林格英文版《九故事》 http://tinyurl.com/yfyq4ga

5、Never never，永远永远，不要在超市里买皮带！在年终被领导慰问过程中，刚在华联超市买了不到半年的皮带崩断……我赶紧双手放进裤兜，打酱油式地逃回办公室，换了条运动裤。

6、夜空中，响起巨大的春雷，汽车报警器哇哇哇哇乱叫。唉，你们这些可怜的小地球人儿啊，难道在担心雷神会偷你们的小铁皮盒子吗？

7、跟一位中学历史老师聊天，他说，年终聚会，教的科目不同，喝酒风格就不同。最能喝的是数学老师，其次是物理老师，语文老师最斯文，政治老师最滑头，能喝也不喝，历史老师介于他们之间。

8、刚才去一家小店买皮带，店里只有两个顾客，漂亮的女店员说：“你拿的这个钱包不是真皮的，你拿的那条皮带是只有一点牛皮，其余是猪皮。我对你们说实话，反正我拿的是固定工资。”这话说的。潜台词是，如果拿绩效工资，我就忽悠你们。

9、IT圈里最能忽悠的公司有两种：一种是声称做过军方项目的；另一种是声称与移动有合作，研发无线城市、移动梦网的。两者都是死无查证。

10、好吧，我是个纸里包不住火的人。提前预告，内心戏个人剧《激动の冰冷の大地の纪行》将于60小时后上演。我将搭自驾车，从南到北，行驶1000公里。用相机和推特，记录下这段迁徙旅程。

11、因顺风车行程有变，今年回家推特主题从《激动の冰冷の大地の纪行》改为《兴奋の制服控の头等舱の纪行》。

12、[人生黄金教训之顺风车] 永远不要指望顺风车，它的行程、载客量、路线随时都可能变化。因车主今天下午就走，不得不取消《激动の大地の纪行》千里驱车回家计划。因指望顺风车，错过了订机票，只好买了头等舱，咱们云上见吧。

13、今晚霍霍闪电和滚滚惊雷，莫非是为了惊醒两年前掩埋在杭州地铁工地的21个冤魂。

14、被逮捕的小喽罗都有名号，你们却没有名字。受处分的小官吏都有来历，你们却不知何许。 21个活民工，永远掩埋在“风情大道”底下。沾了血的地价依旧飙升，你们是否变成了地火与岩浆？今夜的雷声是为你们悲鸣吗？

15、出门慢慢儿地采购年货，慢慢儿地找忍痒吃午饭，慢慢儿地回单位，慢慢儿地拜访主管衙门，然后飞也似地奔向假期，奔向亲人，奔向故乡！

16、跑死骆驼是蜃楼，误尽兔子是萝卜。

17、收到一个曾经合作过的景区寄来的贺卡，心存感动打开之后，看到的是印刷体：_____先生/女士：恭贺新年。感动退潮，胃口大倒。对方不会不知道我的名字，因为信封上就印着，那么在横线上填个名字，能把您累着吗？

18、根据领导的性生活质量和心情波动，您搜索的部分结果未能显示。

19、半夜接到同事电话，要求关闭一个投票页面的提交功能。披衣，起床，开电脑，打开那个页面，输入 注释掉submit，七个字符搞定。学好HTML是多么重要啊。

20、如果成立一个中华人渣共和国，把半夜放爆竹的，火车上半夜喧哗的，超市里设局骗顾客的，统统流放到那里，该多好啊，多好啊，好啊，啊……谁最适合担任第一任总统？

21、我最最憎恨用儿童声音或形象做与儿童无关商品的广告。最最最恶心的是杭州公交车站上一个广告，画面上一个婴儿撅着屁股，旁边文字：xx肛肠医院。我若民选为市长一定让审批此广告的官员，以同样姿势在车站撅一天。

22、悲哀的迷雾，在大地上蔓延。我将活了又活，为了看到打破诅咒的黎明。

23、在收到万网N多措辞严厉的“紧急通知”、“整顿措施”之后，今天收到了一封email，标题是：“万网给您拜年啦”。我靠，这不是黄鼠狼给鸡拜年吗。

24、刚用威锋刮完了胡子，用电动剃须刀的人，根本无法体会刀锋划在脸上那种冷酷感、危机感、磨合感、信任感、舒适感。

25、贵宾休息室有一个女的，用济南普通话，在煲电话粥，已经20分钟了。从QQ，聊到电影，肤浅聒噪，并且毫无停止的意思。我知道丫跟我一样，不过是没买到经济舱的票而已，瞧瞧得瑟的小样。

26、我发现我最不能忍受听女人煲电话粥。多年前，我认识一个姑娘每晚跟她爹妈固定一小时电话。我赶上一次，不得不躲到厨房。但那声音象精子一样顽强地游荡进来。我拿起一把菜刀，掂了又掂，想要么把自己剁了，要么把她给剁了。

27、iphone的电几乎用光，现在打开笔记本给它充电。有了iphone，笔记本在旅途中已沦为大个充电器。

28、在中途小站1元买了两个神奇的烧饼。上面图案精致，不仅有花纹、清真二字，还有明月弯刀装饰。

29、散步在家乡河畔芦苇丛中，阳光暖暖照着，看到水鸟嬉戏和鸣，我心感喟良久。

30、只有回到故乡，才想起天上的群星从未因大气污染和地球变暖而消失。

31、看到新闻联播上敏感词频繁炒回锅肉、炸丸子，忽然想到，大概是因为他们相信老聃的话：“治大国如烹小鲜，治小民如炸肉丸”。

32、今天跟四岁小侄子玩IPHONE，没想到他对写字软件fastfinga，他在上面写了自己的名字“王子阳”，还写了阿拉伯数字（1-10），忽然我想到，iPad未来一大应用是儿童教育。画画、写字、弹琴，都适合。

33、由于推行新农村合作医疗，我家乡农民得到了一点实惠，白内障手术免费，从此年近百岁的老人，也去割白内障。我村中一位伯母，眼睛不好，要去医院。她女儿说：“娘，你千万要得白内障，别得青光眼，青光眼要自己掏钱。”

34、看到两鬓斑白的小老虎队在台上跳，现场一群跟我一样的大叔大妈级别的泪流满面地拍手跟着唱。妈的，说出来是个人就不相信，当年，我同学都说我长得像苏有朋，后来他们说我像尹相杰，如今的我有点像李湘。

35、经过这么多年的讲发展干发展，县城终于有了初一营业的餐馆。昨晚与三个发小一起小聚，涮火锅喝啤酒。小地方物价也在飞涨，四人一共消费350元。

36、昨夜猛到自己在冰海一艘船上，被敌围攻，就在命悬一线的时候，看到远方岛屿上闪过白光，时空挪移，船上只剩下我一个人。我还不得不从冰海里游到岸边。我lost看得太投入了。

37、假期酒桌上跟一个家乡的小官员辩论，他抨击了一通美国之后，言之凿凿地说：“有一点确定无疑，美国绝不希望中国变好！”一旁一位闷声不响的同学插话：“完全同意。假如美国希望中国变好的话，早把你们给推翻了。”

38、每次离乡返回居住的城市，母亲总要给带上许多东西，一定不要推辞，不要嫌重。否则她会很伤心。因为给儿女行囊里塞满食物和日用品是母亲所能表达母爱的为数不多的方式。

39、在上海的某一张床上醒来，打开窗户，立即被湿润微凉的空气浸透。城市是游子们的逃生之所。再见了，密不透风的大家族。再见，故乡巨大而混沌的空虚。

40、夕阳明媚，列车奔驰。在湿润的长三角大地，我感到自由、温暖而扎实。世界不再是随机与偶然，而是赋予了意义。

50、“阴亲”的起源，本来是为未婚死去的男女，举办的一个婚礼仪式，目的固然有迷信的成分，但更多是为了活者的人，即死者的家长，使他们能够成为“亲家”走动，得到一点安慰。但眼下，“阴亲”变成了赤裸裸的交易。

51、表哥村里一小伙车祸身亡，听说邻村一姑娘也刚车祸死了，死者家属连忙拜托表哥去提亲。因姑娘家获赔了30万，表哥知道这次要大出血，问女方多少彩礼，对方不肯说，表哥迂回问到女方住院花费8万，立即回村提了十万现金，订下这门阴亲。

52、找“阴亲”对于死去男丁的家庭来说，是典型的买方市场。因为，作为阴亲的另一方，女方，必须是未婚死去的，才有资格进入阴亲市场，男方，则不受婚姻状况的限制。

53、由于未婚死去的女子远远少于婚姻状况不限的死亡男子，“阴亲”市场出现了女方待价而沽、奇货可居的行情。现在找一门阴亲，男方至少要给女方10万元的彩礼，那些活着娶不起媳妇的人，死去就更娶不起了。

54、听说我们那儿一个未婚男青年死了，他家人打听到本县有一个未婚女子刚死，于是准备了15万去提阴亲。不巧，正好本地一做房地产的老板的爹死了，老板想为爹找个黄花闺女做阴亲，就甩出25万现金。最终，女子跟房地产老板的爹合葬。

55、有一女，丈夫死了，想改嫁。婆家说，可以，但是你死之后，必须跟我儿子合葬。女子跟新丈夫想了想，哪有嫁给张家，再与李家合葬的道理。干脆，为死去的前夫买个死去的姑娘做“阴亲”得了。

56、由于“阴亲”市场对女性的刚性需求，一些死去的未婚残障女性，也很抢手。本县有个本科学历的孩子死了，爹娘遍求阴亲不得，就给他找了一个经常裸奔的死去的智障女性合葬。

57、有个远房亲戚的女儿，十四岁那年死了，现在活着的话，应该有24岁了。结果，提阴亲的人也不放过，因死去的年代久远，加上亲戚为人正直，不想拿女儿卖钱，只象征性地收了男方2万元。后来，很多人说他钱收得太少了。

58、“阴亲”虽是陋习，但从一个侧面反映了华北农村对死者（尤其是男性死者）的重视。中国人大都不信奉宗教，但也绝非无神论者，对死后的世界，还是将信将疑。当然，“阴亲”也是办给活人看的。是一种家族财富实力的炫耀，山寨版的大阅兵。

我一哥们刚领了年终奖，是一张5位数的存单，装在信封里。领导派他去上级单位送礼，若干张购物卡，也是装在信封里。他不喜欢跟官打交道，冲进人家办公室，放下一叠信封就跑出来。后来他打开包，找不到年终奖的信封，多了一只购物卡的信封！问我怎么办？

我跟哥们说，赶紧回去把存单换回来。他说，信封都交给一个小科员，估计现在已经分发到每个领导手里了。怎么要？现在只能看那个幸运中奖的领导有没有良心，把钱退回来，毕竟存单上写着哥们的名字。可问题是，全世界存单的通用密码都是888888。

我劝他把存单挂失，可万一拿到存单信封的领导，真的去银行取钱，不但会尴尬，而且会暴怒。那以后我哥们的单位，可什么事也别想办了。

我说，那向你领导如实说明情况吧，听他的，如果他说钱不要了，那就让他再发你一分年终奖。我哥们说，那可不行，我好歹也是年薪15万的人，上升空间还很大，岂能因为这点小小的年终奖，给领导留下办事不力的坏印象。

今天是上班第一天，我哥们接到了银行打来的电话，说你的存单多次输入密码有误，怀疑被盗，请你速到银行办理挂失手续。我哥们很意外，去问财务怎么回事。原来，财务给存单设置的密码不是六个8也不是六个6，而是每个人的入职日期。

截至发稿为止，我哥们已经领回了属于自己的年终奖。至于那个多次输入密码抓狂的小领导，让他去死吧。